Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

У меня новая соседка в общаге, тоже калужанка. Надеюсь хоть на этот раз меня не будут тихо ненавидеть и я не буду ненавидеть ее. Хотя бы последние 2 года. Вселенная, пожалуйста!
Только уехала из Калуги, как уже хочется обратно. Хотя дома я все сильнее чувствую неприязнь к этим людям и стискиваю зубы, чтобы никого не ударить. Но сейчас почему-то память подсовывает хорошие, теплые моменты. Но в ревльности такого, увы, не будет.

21:22 

Добрался тут прогресс и до нашего захолустья. Вдруг в 5 минутах от дома вырос инновационно-культурный центр. Очень странное, очень современное европейское сооружение, где проводятся всякие выставки, мастер-классы, лекции. А сегодня было невиданное для Калуги дело: ночь кино. Выбор фильмов, конечно, оставляет желать лучшего(хотя фанаты российского кинематографа были бы довольны). Но не это производит самое сильное впечатление.
Сидела я, пыталась смотреть что-то про Гагарина, а сбоку от экрана стояла неприметная тележечка. Это оказался аппарат для производства сладкой ваты. Но КАК ее производили! Вата устремлялась метров на 5 вверх, затем ловилась и наматывалась на палку вдалеке от самого аппарата. Танец с лентами, магия в реальной жизни. А еще она была огромной, и любой желающий мог сам себе накрутить ее за 100р. Я пыталась смотреть фильм, но не смогла, пошла ближе смотреть на вату, это интереснее. Не выдержал российский кинематограф конкуренции.

07:59 

Несмотря на все, вступительные испытания сданы, и неплохо сданы, особенно если учитывать, что я не списывала в отличии от многих, а один вопрос из трех пришлось придумывать самой, ибо кто-то доучил органику ровно до алифатических аминов, и конечно они мне попались. Теперь можно попытаться наконец-то расслабиться и отдохнуть. Рюкзак собран, дождевик найден. Инсомния, я еду к тебе.

00:54 

Воспоминания о радио

Первый раз за несколько лет решила послушать радио. Как ни странно, я до сих пор помню частоты, на которых нужно искать годную музыку. Вот лежу в темноте под одеялком, слушаю и вспоминаю.
Вначале был большой советский приемник и 8 радиостанций моего города, куча попсы, которая бережно записывалась на кассеты. Да, я еще застала то время, когда надо было часами сидеть возле приемника и ждать нужной песни. Потом был компьютер с интернетом и постепенное выслушивание того, чего не было на местных шансонно-попсовых станциях. Был сайт Moskva.fm с неограниченным доступом ко всем радиостанциям, с сохранявшейся историей воспроизведения, что помогало в поиске названий. Качество звука, конечно, было лучше, но удовольствие терялось с этой легкостью получения желаемого. Было что-то очень приятное в тихом фоновом шипении радио и непредсказуемости треков.
Помню поездку в Белоруссию с четырехчасовым ожиданием поезда на вокзале. Москва поражала количеством радиостанций, поэтому у меня были на листочке записаны интересующие меня частоты. Зал ожидания на Белорусском вокзале, кнопочный телефон, 95.2Fm, в эфире авторская программа Бориса Гребенщикова - "Аэростат". Теплый бархатный голос рассказывает про Вана Моррисона, перемежая рассказ композициями, и музыка, мимо которой я раньше прошла бы, начинает насыщаться красками, становиться понятной и интересной, а реальный мир тускнеет и уходит в небытие. Не знаю, с каким лицом я тогда сидела, но целый час меня никто не трогал.
Верхняя полка, плацкарт, боковушка, ночь, поезд уносится все дальше от Москвы, все чаще эфир перекрывается шипением, но среди шипения звучит On the turning away Флойдов, в которых я тогда только начинала вслушиваться. И тепло идет откуда-то изнутри, и все хорошо.

20:48 

Соседка приготовила пирог, завернула в фольгу и куда-то свалила. А запах остался. Боже, какой это запах! Сижу и рыдаю, потому что приготовить и съесть целиком совесть не позволит - жирно будет, и удовольствия от такого мало, а кормить пирогами мне некого. Да и хочется не собственно вкуса, а скорее лампового дружеского чаепития. А еще этот запах напоминает что-то такое из детства, что-то тепло-уютно-домашнее, никак не согласующееся с нынешней грустью и одиночеством.

22:06 

Побывала сегодня в Аптекарском огороде, что на Проспекте Мира. Почему? Почему за 3,5 года я не нашла времени и сил прийти туда? Место оказалось совершенно потрясающим.
Сначала меня встретил ряд аквариумов. Упор, конечно, был сделан на водные растения. Поэтому рыбки были маленькие и в небольшом количестве. До этого я видела аквариумы исключительно с большими рыбами(почему-то каждый владелец считает, что жирные золотые рыбки - это предел красоты), а тут огромные пространства были заняты или растениями, или просто водой. И среди всего этого плавали маааленькие рыбки или креветки размером примерно с ноготь. На такое гораздо приятнее смотреть, чем на толпу золотых рыбок, остается много пространства в которое можно залипнуть, а обитатели аквариумов являются маленькими изюминками, частью композиции, но никак не ее основным содержанием. Кажется, теперь я хочу еще и аквариум, и точно знаю, на что буду ориентироваться при его оформлении.
Дальше я попала в оранжерею с очень высоким потолком и не менее высокими пальмами. Целый тропический лес! Влажный, пахнущий землей и растениями. Почему-то очень много орхидей. Последнее время многие на них помешались. Но мне больше понравился участок с хищными растениями и кучей мха, он очень цельно и красиво сделан. По оранжерее постоянно шныряют работники, что-то пересаживают, переносят, чистят, хотя, казалось бы, поливай и все. Какая-то очень приятная атмосфера там царит, правда, подслушала случайно разговор - все как везде: недостаток бюджета, проблемы с поставками...
А на 2 этаже растения пустыни. Кактусы, кактусы, КАКТУСЫ. Никогда не видела СТОЛЬКО кактусов одновременно. И они почти не повторяются. По крыше стучит снегодождь, внутри играет что-то джазово-индейское, и вокруг почти настоящая пустыня. Незабываемо. Вообще интересно было периодически переводить взгляд на окна, видеть эту непонятную погоду, а потом возвращаться к теплу и зелени вокруг.
В другом корпусе что-то среднее между аквариумом и тропиками. Очень жарко, очень влажно, по макушке периодически бьют сконденсировавшиеся капли, падающие с растений. В большом искусственном пруду растут разные виды кувшинок и других поверхностных водных растений. Красиво, но находиться дольше 10 минут сложно. Зато людей почти нет, не выдерживают.
А на выходе, в прилегающем парке растут подснежники, и они уже с бутонами.^___^ И неважно, что они посажены над теплотрассой, а в метре от них все в снегу. Подснежники. С бутонами. Точка. Все равно скоро весна.

19:41 

Тетя принесла еловых веток. Каждый год просим ее не приносить, но она упертая. А в этом году еще лучше: "Вы эту елку с мамой в детстве сажали, вот вам веточка от нее". Так хочется притащить ей конечность какой-нибудь из ее любимых собак и посмотреть на ее реакцию. Злоба и бессилие. И руки, пахнущие смолой, не позволяющие отвлечься и забыть. Мы в ответе за тех, кого приручили, пусть даже это маленькая елочка, пусть даже мне было лет 5, когда мы ее сажали. Я видела, как она росла, а теперь держу в руках то, что от нее осталось. И я ничего не смогла сделать, никак не смогла защитить. Праздник, сопровождающийся геноцидом елок - это как-то неправильно.

22:17 

Ужасная неделя. Научница решила, что неплохо бы переделать старую работу, а чтобы скучно не было, делать ее одновременно с новой. В итоге приходилось приходить в лабу в 9(за что на нас ругаются) и уходить домой в 7-8. И в придачу еще посещать все остальные занятия и делать домашку несмотря на полудохлое состояние.
Колб для культивирования не хватает, пробок не хватает, один неработающий ламинар на кучу народа, стерилизатор для моих сред тоже один, маленький и долгоостывающий, к тому же его и центрифугу можно запускать только с 5-6 курсом, у которых свои дела и занятия, но в этих условиях нужно получить нормальные результаты, чтобы не начинать все сначала. Кажется, разумнее всего просить на новый год нормальные колбы.
Ночью просыпаешься с мыслью, что проспала будильник и все твои бактерии умерли, а потом не можешь заснуть, потому что в голове все время крутятся мысли о том, что сделано, что надо обязательно сделать, как это все распределить во времени и не опоздать на другие занятия. Обожженные над горелкой пальцы непрерывно болят, шея и спина болят из-за долгой работы на вытянутых руках, глаза режет от того, что не высыпаюсь. Сегодня меня таки прорвало на небольшую истерику(хорошо хоть без битья ценной посуды), но руки теперь трясутся и сложно работать. Хорошо хоть я сделала почти все, а с остальным можно разобраться и в понедельник. Выпила пустырничка и поспала пару часов - вроде полегчало. 6 курс говорит, что надо перетерпеть, что скоро привыкну. Но как-то не верится.

15:48 

Почему-то в последнее время я веду себя как экстраверт-холерик, особенно по утрам. Бегаю, суечусь, делаю что-то, болтаю с однолабниками. А потом прихожу в общагу и выключаюсь. Не могу даже заставить себя встать с кровати и включить свет или достать еду из холодильника. Так и лежу, залипая в телефон, пока немного не отпустит, доползаю таки до еды и душа. Забиваю на домашку и делаю утром в лабе, благо ее пока немного. Можно попить пустырничка или еще чего, но интересно, чем в конце концов закончится такое странное распределение энергии, и с чего оно вдруг вообще появилось...

18:02 

Клевые люди - это прекрасно. Если ты являешься одной из них. Но я не являюсь. Слишком многому еще надо учиться, много тараканов из головы убирать... Но сейчас не об этом. Такие несимметричные отношения вызывают очень много вопросов:
А зачем они вообще со мной общаются? Мне то интересно и полезно, а им что?
А не захотят ли от меня в один прекрасный момент избавиться?
Не являюсь ли я лишней в этой компании? (почему-то такое ощущение возникает все чаще)
Но не смотря на это у меня теперь любимые дни - это понедельник(сольфеджио) и четверг(вокал). И еще выходные, потому что иногда можно кого-нибудь куда-нибудь вытащить. Мне не нравится такая зависимость от людей, но и сбегать от них - не выход. Всю жизнь убегать не хочется.
Короче, помимо пользы возникает еще ощущение ненужности и страх, что скоро это все закончится(и он все растет), да и на самооценку капает. Да, я знаю, что сравнивать себя с другими нельзя. Но одно дело знать, и другое - уметь пользоваться своими знаниями.

18:59 

Кому нужно продать душу, чтобы перестать кашлять? Это мой последний шанс, так как если это не поможет, то душа все равно скоро выкашляется вместе с легкими. Что за ад каждый год? И лекарства не лечат, и само не проходит, и хрен поймешь, что с этим всем делать.

21:31 

Эхе, что ж грустно-то опять? Просто скука или чувство одиночества? Впрочем, что бы ни было - катилось бы оно подальше, а то хочется то ли в монастырь уйти, то ли наоборот, к людям. Ни того, ни другого я не выдержу, конечно, но иногда кажется, что крайности - это то, что нужно, чтобы осознать всю прелесть золотой середины. Хочется с кем-нибудь говорить, но вк не с кем, заходишь в чатик - там пусто, а если кто и приходит, желание разговаривать пропадает(видно, слишком хочется кого-то "своего", а не простого поверхностного общения). Капризная, капризная Купрум. Полазала по левым чатикам, попробовала пообщаться там, осознала насколько я не умею это делать(а я уж и забыла), расстроилась и ушла. Наверное неплохо живется шизофреникам с их голосами в голове, интересно, можно ли с ними разговаривать...
Учеба медленно но верно подходит к концу. Если я уже сейчас схожу с ума от почти безделия, то что же будет на каникулах? Хотя пока мне кажется, что дел на лето много. Ах да, еще же я остаюсь одна дома на недельку. Можно будет смотреть на рассветы, кормить комаров в лесу и загрузить вкусняхами весь холодильник. Ждем-с. Надеюсь, будет веселее, чем сейчас.

22:49 

Ощущение, что за эту неделю я совершила путешествие в Мордор и обратно, и опять в Мордор... И так раза три с преодолением степей Риверрана, и подземелий Мории. Эмоции меняются от "все круто" до "убейте меня кто-нибудь" за несколько часов. Негатив, конечно, преобладает. Зато от разговоров и прогулок с хорошими людьми становится хорошо почти моментально. Но стоит оказаться в одиночестве, как настроение скатывается куда-то в бездну и еле-еле вытаскивается хорошими книжками и мультиками. Я как сломанный телефон, который вообще не держит заряд без подключения к подзарядке. Такая зависимость немного пугает и раздражает. Кажется, скоро я стану вынужденным экстравертом. Больше людей мне, еще больше!

11:23 

Странно...
Мы живем, точно в сне неразгаданном,
На одной из удобных планет...
Много есть, чего вовсе не надо нам,
А того, что нам хочется нет.

И. Северянин

Топи да болота

главная